PASIÓN/ES.

Supongo que no hay muchos textos que puedas describir lo que una persona siente al hacer lo que ama profunda y descontroladamente. Bueno, pues en este momento trataré de explicar lo que yo siento cuando hago todo lo que me llena... y lo que siento en estos momentos al saber que no falta mucho para que me entreguen mi violonchelo... Si, lo sé, no puedo comprarme uno de golpe por que una de mis consecuencias de ser ansioso es que todo mi dinero lo gasto de inmediato, no puedo evitarlo.

Cuando escribo, sea cual sea el tipo de texto... siento que estoy en otra dimensión, una en la que soy el rey del universo, una donde yo se la verdad, y puedo cambiarla una y otra vez, puedo sentir sin limites, crear infinidad de cosas... Siento esa ligera presión en el pecho, mi corazón late fuerte cuando pierdo la noción del tiempo y hasta olvido tener precaución en la ortografía, por que todo es fluido. Me encanta presumir que yo no tengo que rebuscar otras formas al texto, no lo edito, no lo trabajo, solo me dejo ir.

Cuando tomo fotografías, las tomo en el momento en el que el punto a capturar me hizo sentir bien, o mal... o me transmite algo, o simplemente es parte de mi historia... Muchas personas me han dicho que logro transmitir muchos mensajes, y eso me hace sentir bien. Como Warhol dijo: "un artista es aquel que hace cosas que sabe que no tiene mucha relevancia, pero que cree por alguna razón, que es necesario dárselo a la gente", creo que es así su cita.

EL MEJOR PREMIO O REGALO QUE UN ARTISTA PUEDE RECIBIR ES QUE ALGUIEN LE DIGA QUE LO ENTIENDE Y QUE DE VERDAD SEA CIERTO.

Bailar: No, yo no se bailar... a menos que lo que escuché me haga enloqueser..., lo cual es siempre, (hahaha), no sé... Blue Foundation, Radiohead, Sigur Ross, Daft Punk en sus buenos tiempos antes del 2010... Madeon, Ximena Sariñana, Lorde, The Presets, Urban Cone, San Cisco, The Horrors, The Royal Concept... Mucha música valiosa... es como si las emociones solo pudieran hablar a través de la música, la tinta, el color, las estructuras... imágenes...

Solo los locos podemos llegar a sentir tanto, y transmitir aunque sea una pizca de un universo del cual somos únicos... y alguien que lo contempla o lo valora, suele ser afortunado, por que lamentablemente es algo con lo que naces, o bien se agudiza con el tiempo.

Las artes, son tan bellas, la actuación, el canto, la composición, la música, la pintura, la escritura...

Solo aquel que no conoce limites, es realmente libre.

AMIGOS.

...Hola.
De entre tantas palabras incoherentes que suelto al aire... Se muy bien que esto será casi igual.

De todas las amistades que tuve... que tengo y que tendré, (claro si es que se cruzan en mi camino), hay algunas que quiero darles el pequeñísimo detalle de quedar plasmados en mi espacio.

Gustavo, Diego, Renata, Victor, Ulises.

Mucho o poco tiempo que han estado ahí, decir gracias es muy usado y falso.

Solo quiero demostrar que la amistad no es en vano, y que los estimo bastante, que me duele no verlos y saber que pronto podría perderlos.

El amor que les tengo es enorme, y se muy bien que podríamos hacer aun mas locuras juntos.

Vamos al infierno y al cielo juntos.

Mi Vida Antes De Hoy (PARTE CUATRO)

-Buenos días , vengo a capacitación para la campaña de sección amarilla...

Oh por dios, el peor o de los peores trabajos que e tenido, aquel donde trabajaba mucho, donde tenia hora de entrada pero no de salida, aquel donde te trataban como un animal...
No duré ni un mes.

Fernando, aquel del que me hallaba enamorado, seguía estando a mi lado, aún recuerdo aquel 14 de febrero, y ese comentario de que el espagueti no parea espagueti...

Cortaré de tajo esto, la verdad, ya no siento nada al escribir sobre esa relación... fallida.

Pasé por varios trabajos, recuerdo que estuve un mes en capacitación con Fernando, maldito call center:
-No nos pagaron ni los pasajes.
-De todo el grupo de capacitación, solo se quedaron como diez.
Y es todo lo que diré respecto a ese sitio.
Yo pues estaba desesperado de encontrar trabajo, así que en el mismo edificio había otro call enter: TKM, firmé contrato el tres de abril del 2014... y bueno, Fernando aún no tenía empleo (sigue sin tenerlo... creo). Comencé en el turno vespertino, de dos de la tarde hasta las once de la noche... de lunes a domingo, con descanso entre semana, cuatro mil quinientos pesos al mes...

El sueldo comparado con la jornada esa de dudarse, pero me gustaba, no era algo complicado, y a veces hasta me sentía mal. (jajaja)

Terminó mi relación con El, a finales de mayo, bueno, ya saben, la historia de siempre, ansiedad, dolor, desesperación, coraje, insomnio...
Un amigo , Edgar, me ofreció su casa un tiempo, y fue de lo mas genial, debo admitir que no sentí culpa alguna o tristeza de no estar con mi madre y hermanos, de hecho me sentía liberado. Edgar me comentó sobre un evento de becas para terminar mi bachillerato, y tal vez comenzar la universidad, accedí y bueno... espero el próximo año seguir escribiendo esto desde la comodidad de la facultad de psicología.

Asistí por invitación de Melissa a un rave: fue uno de los eventos mas locos y geniales a los que e asistido, luces, música, gente, drogas...  Era como el momento perfecto para hacer lo que quería, pero solo me limité a bailar.

Me despidieron de TKM, no me importó, por que al siguiente lunes, ya tenía trabajo en otro call center, al cual renuncié al mes, exactamente al mes.

Estuve rodando de call center a call center... la verdad si me estaba preocupando, no tenia amigos, no tenia pareja, no estaba con mi familia tanto tiempo, y comencé a sentir demasiada soledad, así que pues me regresé a mi casa, mi madre estaba feliz, y fue cuando me di cuenta que LA FAMILIA, ES EL ÚNICO GRUPO DE GENTE QUE PASE LO QUE PASE, JAMAS PERO JAMAS, TE VA A ABANDONAR.
Un día mi hermano me comento sobre un trabajo de "visor", me explicó como era, me dio la dirección... Ya tengo casi tres meses trabajando ahí, me pagan muchísimo mejor que en cualquier otro call center hahah  (si lo se, ya dije mucho call center),
Estoy muy feliz ahí, por que la gente es sin poses, no buscan sentirse a la moda, no son adolescentes estúpidos, son gente que realmente necesita el trabajo, que tienen deseos de superación, que saben lo que es sacrificar muchas cosas pero sin sentir tristeza, por que saben que todo vale la pena por mínimo que sea, ahí fue donde conocí a Grecia, un pequeña chica que no llega ni a los 22 años... es linda, me gusta decirle que parece el tío cosa de los parquimetros.

Silvia, una mujer de 33 años que a primera impresión parece de 25... es genial, es de ese tipo de gente que "no tiene pelos en la lengua".

Bueno son muchas personas ahí, o quizá no tantas, pero me encanta, y son para mi, así que no hay necesidad de compartirles todo eso.
...Aunque si tengo la necesidad de PRESUMIRLES:

Se llama Diego, es como mi hermano perdido.
Tiene veinte años, es Peruano, es genial, es universitario, y el gusto por escribir es de lo mucho que tenemos en común. Sus cuentos, sus escritos... algunos han logrado sacarme lagrimas, es que el si entiende lo que es sentir, es que el si entiende que es un ser humano, es que el si valora todo esto: EL SI ES HUMANO. Podría decir que es mi mejor amigos, aunque si de por sí, la palabra amigo ya es fuerte...

Tengo planes de visitarlo en marzo, y espero ir, aunque algo me dice que puede que se aplace un poco... no se, escuela, trabajo, viajes, conciertos...

Le estimo mucho, y le agradezco todos sus comentarios, sus consejos y que se tome el tiempo para leer la basura que escribo, es... como dije ya, como mi hermano perdido.

Hace unos días conocí a alguien, no diré nombre ni edad... no diré siguiera si es hombre o mujer, solo diré que en verdad, se está ganando mucho en tan poco tiempo, le estimo ... pero todo debe ser lento: L E N T O .
Lo siento, creo que es muy poco para mucho tiempo de espera, pero creo que esta vez, estoy disfrutando las cosas antes de querer complicarme.

ES QUE... ESTOY VIVIENDO.

Eres, Fuiste, y serás.

Solo queda un hermoso recuerdo.
Solo queda la ilusión de lo que pudo ser.
Queda el olor de tu piel.
Queda el amor que sentí.

Sueño, sueño con que un día no mientas.
Sueño con que un día seas aquella mentira,
aquella de la que me enamoré.
Sueño con volverte amar.

Miro tus fotos viejas,
Miro tus fotos nuevas...
Leo de nuevo tus cartas...
Leo tus ultimas palabras...

Escucho tus mentiras...
Te recuerdo,
puedo extrañarte,
y tal vez, puedo quererte.

Ya no puedo amarte,
ya no quiero amarte...
ya no te amo.
Nunca me amaste.

No te odio.
No te extraño.
No te juzgo...
No te defiendo.

Ya no te creo.
ya no eres esencial.
ya no te siento humano.
Eres mi lado contrario.

Eres una mentira.
No tienes identidad.
No tienes profundidad.
No eres alguien real.

Amas jugar.
Amas mentir.
Amas ser amado.
No sabes amar.

No quieres amar.

Tienes miedo.
Tengo miedo.
No lo enfrentarás.
Lo estoy enfrentando.

Vete de mi.

GRIS.

Día tras día deje pasar, parecía que el tiempo jamas se detendría, nunca pasará aquello, el sol deberá tardar miles de millones de años para que se apague, para que muera. Mientras nosotros envejecemos para después morir, soñamos con dejar un legado, un pedasito de nosotros vivo para saber que lo hicimos bien.

Caminé mucho, mire a millones de personas, comí demasiadas cosas, vomité algunas, derramé litros de lagrimas, y puedo asegurar que si todos mis gritos se unieran en uno solo... en este momento quizá estaría mudo... casi como ahora.

Me miré en el espejo, el niño que veía antes frente a mi... a crecido... lo veo... le sonrío, pero el ... el ya no está... en su lugar, está aquel chico de 24 años, con tal mirada... aquella que te culpa, que te mira con dolor. Ahora ya no ríe, a enmudecido, no le noto un poco de brillo, su piel esta opaca, quizá el sol le brindo el tono.

Ese muchacho, ese joven, luce débil, luce muy delgado, casi a los huesos... hay mucho dolor, aquel niño que ahora es un hombre... parece que jamas conoció el amor, la felicidad... o la esperanza...
me mira juzgándome, y me pregunta: ¿Porque?...


-Soñé-susurra con voz quebrada- que cuando fuera grande, sería feliz... y si yo soy tu... ¿Por que no lo estoy?...

Sus ojos se humedecen, gota a gota su alma habla a través de aquel liquido, su dolor me duele...

-Si,- le contesto- soy el culpable, no hice mas por ti, soy un egoísta, y quisiera enmendarlo y recuperar el tiempo...

No hay medida del tiempo en este momento, solo el y yo, y quiero matarlo, quiero a la vez su perdón, y quiero sentirme bien, quiero escapar de esto.

Quiero golpear el espejo mediante el cual puedo verlo, pero no debo, quiero realmente eliminar amis fantasmas... pero... ¡yo soy todos ellos!, soy aquel bebé, aquel niño, adolescente, muchacho, adulto ... soy todos, soy aquel que se mintió a si mismo, soy aquel que se trató de quitar la vida innumerables veces... y soy aquel que le negó la felicidad a largo plazo... a aquel niño que quería sentirse bien...

Me miro mas, estoy desnudo, mi piel está gastada, no tanto como la de un viejo, mi aroma es un poco dulce, mi esencia... aun se siente como la de un niño... un niño asustado.

Soy aquel monstruo que acaba con todo a lo que le teme, y niego toda oportunidad de felicidad a aquel niño, intentando protegerlo sin darme cuenta que lo daño mas...

Soy un monstruo, por eso ahora, el que manda es el, es ese niño que solo quiere sonreír...

-Anda pequeño, aquí tienes tu cuerpo, aquí tienes tus sueños, tu fe... todo el color que mas te gusta, ¿ves esta caja?, cuando la abras, fíjate bien que nada se te escape, aquí guardé nuestros sueños, debes tomarlos uno a uno, son muy luminosos, y ríen demasiado, parece que juegan pero no es así, debes cuidarlos, y debes alimentarlos, por que ellos te llevarán a aquella tierra que construimos juntos. Aquí tienes este pequeño morral, dentro coloqué cada uno de nuestros dones, están un poco oxidados por la falta de practica, cuídalos bien, aun son útiles, cuando no te sientas suficiente, mete la mano... y siente como se mueven... y lo mas importante, toma está cuerda, es muy resistente, debes colgarla en tu cuello, es nuestra seguridad, y a partir de esté momento te dará todo el valor necesario para enfrentarnos al mundo.

El niño está sonriendo, su mirada brilla, y sale corriendo, si, debo dejarlo libre, quiero su perdón... Ese niño es inocente, ese niño es mi amor.

Hola... yo...

Hola, se que algún día vas a leer todo esto, como lo has hecho los días anteriores, y se que piensas que te odio, pero no es así, odio el hecho de que no fui precavido y el hecho de que no me medí, no es tu culpa, no es mi culpa... así tenía que ser.
Tengo mucho miedo de verte , no quiero, por que se que tendré ganas de besarte, por que se lo que espero, y se que es tonto, pues no tendré nada de eso, no estarás interesado, intuyo tus intensiones y tu las mias, estarás de acuerdo en que no concuerdan, pero puedo estar casi seguro que me quieres como amigo, y yo no quiero nada de eso.
Tal vez ya estoy obsesionado con esto, contigo y con lo que fue, pero no puedo hacer mas al respecto, es mi manera de sacarlo y superarlo, escribiendo.
Lo siento, no puedo evitar ser así, como tu lo dijiste, no hay otra forma asi soy, y qiero que sepas que no te odio, y que finalmente me es indiferente si me odias, por que mi mente me a dado a entender que lo que es es y lo que no es pues no será y no hay otras opciones.
Que te amo , si, eso lo sabes, que odio a tus estúpidos amigos, no , no a todos, que odio que sigas la moda y lo que es popular, si me desespera, es como si no tuvieras identidad propia, odio que sonrias en todas tus fotos, odio que seas guapo, odio que seas hermoso y atractivo, porque yo no tengo nada de eso y por que soy muy inseguro y por que quiero tenerte pero no puedo...
Odio no poder tenerte de frente y decírtelo, odio que todo tenga que ser y siempre sea como tu lo quieres.
odio no ser lo que esperas y odio que no puedas ser quien quiero que seas.
Me rompo in mil pedazos, tratando de sacar cada una de tus piezas, si me mentiste ya no importa, solo deja de hacerte presente cuando ya estoy a nada de superarlo, no quiero verte si no es de la manera que quiero.

Un intento de buen texto... (redacción letalmente irrelevante)

Puedo querer gritar.

Puedo fingir que no te llamé y que tampoco me entere de lo supuestamente sientes.

Puedo pasar mucho mas tiempo pensando en que no debo pensarte.

Puedo cambiar de número, puedo cambiar de perfil, y hasta de casa también.

Puedes seguir siendo ese miserable chico que aun eres.

Puedes seguir tocando el corazón de muchos otros chicos, y rompérselos en segundos.

Puedes seguirme buscando.

Puedes seguirme mintiendo.

¿Debería escucharte?

¿Debo creerte?

Te volví a escuchar, te volví a creer, te volví a sentir…

No, no te importa.

A veces quisiera olvidar saber leer.

Otras quisiera poder olvidarte, jamás haberte conocido.

Poder eliminar lo importante que eres para mí.

Pero ahí estás, se que ahí seguirás.

¡Ya no me hagas mas daño!

Haz lo que tengas que hacer.

Encuentra lo que quieres.

Pero no me uses, ya no más.

Por que duele amarte así.

Duele escucharte.

Duele tenerte.

Las preguntas duelen.

MI VIDA ANTES DE HOY (parte tres)

Y busque trabajo de nuevo, otro call center, comenzaba a hartarme, y fue un golpe muy bajo volver a atento… ese maldito lugar, esa maldita empresa.

Volví y no esperaba algo bueno ni mejor, esperaba algo peor… y así fue, pero no en cuanto a la gente, sino, por la empresa, por el trato que nos daban, o les dan aún a los que siguen trabajando ahí, en un call center solo sobreviven los que necesitan de verdad el trabajo y los que están de paso…

Venia huyendo de lo que pasó unos dos meses atrás…

JULIO 2013: me diagnostican VIH, por error y de ahí se descontrolo mi de por si aguda ansiedad, y comencé de nuevo mi tratamiento psiquiátrico (gracias clínica CONDESA).

AGOSTO 2013: renuncio a mi empleo en EFICASIA/BANAMEX, por que así me lo sugirió mi psiquiatra, necesitaba estabilizarme, era un caos total.

Termino mi relación con Charly, un chico de 17 años, apasionado hasta los huesos por el piano, músico amateur, y gran chico, afortunados aquellos que hemos recibido un te quiero de el. Llevábamos poco, 3 meses, suficientes para aclararle sus dudas en cuanto a su orientación sexual, si, si es gay oficialmente, pero aun de closet con su mami.

En esos días donde estaba en tratamiento y es “reposo”, en un bar por la noche (temprano), me encontré con Enrique (OH dios ¿por que?), le dí una tercera y ultima oportunidad, solo estuvimos bien por 30 días exactos, nos fuimos de mochilazo a Oaxtepec, fue muy genial, mucho, festejamos mi cumpleaños #23 y me regalo un muy buen libro: EL CHICO DE LA CIUDAD, de Paul Ridinger (¿así se escribe?), comimos pizza, y llegando a mi casa mi familia me había traído un pastel de moka… ¡D E L I C I O S O ¡.

Dos semanas antes de regresar con Enrique, trabajé en B-connect, otro call center… no tan malo, para nextel, por cierto si tienen alguna duda en cuanto Nestlé aquí estoy (hahahaha). Deje de ir por que quería salir de la rutina e ir al mochilazo, además de que me sentía como zombie por la risperidona, venlafaxina y sertralina.

Regresando del “viaje”, fui a pedir trabajo a Digitex, ventas de líneas adicionales de nextel, solo logré vender 2 y huí, no, jamás vuelvo a esos sitios.

Ahora les contare el momento clímax del final de aquella… peculiar relación:

Resulta que estábamos comiendo en la sala, Enrique estaba un poco incomodo por que simplemente no tenía ganas de tener relaciones sexuales con el, ASÍ DE SENCILLO, no quería, y de repente vió que me llego una notificación al iPhone de la app que todo mundo conocen: BADOO, y bueno , el señor se puso histérico, que como era posible que haya vuelto a esas cosas, que parecía que no me era suficiente, que probablemente esa era la razón por la que no quise tener sexo con el… y bueno, yo aguanté, pero en cuanto vió que llego otra, me arrebato el iPhone, y se lo jalé, el señor se puso furioso, y le dije que eran mis cosas y yo también tenía privacidad, la verdad juro que solo estaba ahí por diversión , me caga poner los cuernos por que me caga que mi me lo hagan.

Bueno, ahí fue cuando de verdad, su madurez desapareció en cuestión de 3 o 5 segundos, me jalo del cabello, me zarandeo, me llamo fácil, put@, me soltó, me dirigí a la puerta, me tiro al suelo y ahí, me dijo: “eres mío, te amo y me debes amar como yo a ti, y yo te voy a enseñar como”, juro que eso me asustó… y si, el cabrón hijo de… su bella madre, me cargo y me llevo a su cuarto: si, me obligo a aquello, dolió demasiado, y al terminar, me dijo que me amaba y me pidió disculpas, que lindo el. Al día siguiente, me dijo que pasaría por mi al trabajo, fue ahí cuando le dije que ya terminábamos, y me hijo una escena en la calle que habría quedado muy bien con el titulo: “te pego pero no me dejes”.

Fue muy incomodo, y bueno por mi seguridad, por que creía que este era mas que posesivo, tuve mas razones para jamás volver a ese trabajo.

Y entonces, vi en el periódico: “ATENTO BUSCA TU TALENTO!...

Reingresé, y la capacitación comenzaría unos días después, y yo tenía una cita con alguien: Fernando.

Fue un 21 de Octubre cuando lo conocí, juro que no tenía la intención de andar con el, las primeras veces no me había dado cuenta que es guapo, por que lo es, para esas fechas mi iPhone ya no existía (triste), Él, vestía unos zapatos… ¡horribles!, pantalón de vestir, y un suéter… gris, corte de cabello igual al de un jr. Y parecía muy equis, sin personalidad, quizá eso fue lo que me llamo la atención, pero para nada de amor lo busque, sencillamente me agrado su manera de ser, eso era todo.

Dimos una caminata aceptable, desde a lo que llamo el arco de los venados, a las afueras del metro Polanco, hasta la glorieta de insurgentes, y ahí fue donde comenzó todo: su sonrisa, su risa, sus ojos, noté que mi estomago me alertaba de algo, y no era hambre. Me acerque de mas, no recuerdo muy bien si le pedí disculpas, de hecho solo fue de “piquito”, el pregunto que por que no se lo daba bien, la respuesta fue sencilla, no es correcto, además no eres mi novio, algo así le conteste… ya no importa.

Y bueno, ahí yo hice mi sentencia, de mi boca se escapó esa propuesta, le pedía que fuera mi novio, y bueno, el joven me dijo que al día siguiente me respondería así que fui alegre y nerviosamente a recogerlo a CU, y entonces respondió: SI.

Entonces, yo comencé mi capacitación en atento, activación de TDC y venta cruzada de seguros, mi turno era de 12pm-8pm, la capacitación era por las mañanas, y mi grupo era … variado.

Conocí a muchos o pocos chicos y chicas, un gay… hahah Martín, ¡ella!, Susana… Guadalupe, Tahani, Daniel… creo que así se llamaba… y otros que ahora son completamente irrelevantes.

Pero, ¡pausa! Os presentaré a alguien:

Lo mire desde mi lugar, yo estaba hasta atrás de la fila, el hasta el frente, atento, no sabía muy bien si me gustaba o solo se me hacía interesante, no se … simplemente necesitaba hablarle, llevaba una sudadera verde, muy calientita, lentes, su cabello un poco largo, ¡chinos!, un rostro como de niño, no se, creo que si me gusto en ese momento, hahaha, entre descanso y descanso, me acerque a el , ya no recuerdo exactamente que le dije, solo que fue el detonante para una ,muy buena charla, descubrí que teníamos muchas cosas en común, no se, es genial conocer a gente que se esconde de la sociedad por que sabe que es única, Gustavo, mas joven que yo físicamente, pero mas adulto que yo mentalmente, me prestó su sudadera por que en verdad hacía frío, y mucho. Su estilo me gusta etiquetarlo como “kitch” no se, no necesita estar a la moda para resultar intimidante o llamativo, de entre lo que intenta pasar desapercibido, para mi era un foco rojo. Bueno, el tenía unos meses detener una relación que aun mantiene, eso es lo único que le envidio, pero es bonito a la vez, por que su relación me hace creer que si es posible, charlas, largas charlas, ojala lo hubiese conocido antes, en otro momento, no se, es de esas personas que no quieres lejos.

A la fecha aún es mi amigo, y esta moralmente obligado a serlo, sigue con su chico, y espero que sigan muchísimo tiempo mas, lucen bien, oh Gustavo, mi confidente, mi amigo, mi consejero, no nos hemos visto tanto comome gustaría, pero ahí siempre está, y espero asistir a la universidad con el, aunque el joven insista en que la educación en instituciones privadas es mejor.

Seguí trabajando en atento durante un tiempo poco relevante, faltaba muy seguido por estar con el hermoso Fernando, por escaparnos, y por vivir algo unico, fueron buenos meses, y aunque es algo que ya no hay, recordar es vivir.

¡GRACIAS!

…

-Renuncio, encontré un mejor empleo, ¿Dónde firmo?...

MI VIDA ANTES DE HOY parte cuatro… (Under construction)

MI VIDA ANTES DE HOY (parte dos)

Hoy, veinticinco de Octubre dos mil catorce, 2:34 am, no quiero dormir, y esto es raro, normalmente odio estar despierto a estas horas, pero hoy, puedo darme ese lujo: mañana y pasado mañana no trabajo, así que soy digno de disfrute.

Estaba pensando que es una verdadera farsa el que haya comenzado de nuevo mi segundo aire al volver a blogger, y sencillamente, no volver a escribir, ¡que falta de respeto a mí mismo!.

Fue por eso que decidí acomodar las piezas faltantes de mis días encinerados... hace algunos meses... 2010...

Agosto

Renuncié a mi trabajo en el call center de telcel, Llevaba diez meses ahí y esperaba que al menos, me dieran un buen finiquito... ese tipo de empleos no te valoran en lo absoluto.

ya había obtenido un lugar en una escuela pública de nivel medio superior en la cual estudiaría lo que creí sería mi profesión: DISEÑO DE MODAS.

En ese año, en ese mes, conocí a una chica que desde el primer momento en que se sentó a mi lado, fuimos, somos, y se que aún seremos buenos amigos, aunque el tiempo hoy, no nos a permitido vernos... o tal vez las excusas.

Aquel día que retomaba o trataba de retomar la escuela, fue genial, la conocí a ella, supe que sería como mi hermana perdida, tal vez mas perdida que hermana pero finalmente mía, parte de mi familia.

A los pocos días se nos unió Mitchel, ¡vaya chica!, en mas de una ocasión logro poner en duda mi orientación sexual... y es que es preciosa, pero... demasiado para cualquier clase de chico... 

Y ahí estábamos día a día, Renata, Mitchel y Angel... los tres locos de 1ro c...

Yo vendiendo dulces, Renata hablando de las maravillas orientales, y Mitch... bueno, ella hablando de la moda y otras cosas, aún recuerdo estar en mi cama y despertar gracias a las 7 llamadas perdidas de ambas pidiéndome a gritos que me levante para al menos llegar temprano a las 3ra clase.

Era una época demasiado decadente en mi vida, no me hallaba... era como tratar de que un oso polar fuera de vacaciones al mar.

No, esa escuela no era lo mio, simplemente no me importaba, no quería estar ahí, y no fue por mucho tiempo, al menos mi promedio fue aceptable.

Mientras trataba de adaptarme a algo que jamas seria, conocí a un chico llamado Luis, con el cual a la fecha ya no tengo contacto(gracias dios).

Luis tenia 16 años... yo pronto cumpliría 20... y así, sin más, el niño tuvo el capricho de ser mi novio, insistió demasiado, creo que nunca podré entender que buscan los adolescentes de esa edad con alguien mas grande (de acuerdo, si lo entiendo, pero no se por que me elegían a mi), era tan torpe, callado, tan reservado, ¡Dios!, odiaba que callara todo. siempre lo hacia todo yo, no lo toleré mas y terminamos... así de fácil, 

Creo que todos tenemos malas rachas y manchas borrosas en nuestras vidas, y estos últimos 5 años, bueno mas que manchas, sospecho que al que escribió mi historia, se le derramó el frasco de tinta.

No puedo decir mucho respecto a ese año en el CETIS #9, solo que en diciembre del 2010, entre a trabajar por primera vez a ATENTO, un call center mas , gran competencia de ATEL, en venta de TDC bancomer, ahí descubrí lo mucho que podía manipular a un apersona cuando de verdad les gusto.

Luis Enrique, un adulto joven de 28 años, si, era atractivo, me trataba como siempre me a gustado, caballeroso, tranquilo, me cubría en mis errores, me ayudaba de mas, era sumamente fácil obtener lo que quería de el, y el jamas tuvo lo que quería de mi: mi cuerpo.

En enero del 2011, fui a un concierto que probablemente jamas se repita: Jeffree Star, ¡oh si!, aquel transexual que tiene aspecto grotesco y pertenece a los club kids, fue un evento bestial.

Dios!, que mancha tan borrosa, en este momento mi mente, al querer redactarlo, me suplica que no, que lo ignore y me salte hasta después de la Ruptura con Enrique ...

(muy buena idea cerebro, me vengaré en la tercera parte, y espero que te prepares.)

Cuando terminé mi historia con Enrique (Leer MI VIDA ANTES DE HOY PARTE UNO) me dedique solo a trabajar, era levantarme todos los días a las 5am, llegar al metro Patriotismo a las 7am, y subirme al autobús que me dejaba en la puerta del trabajo.

Era genial, por que me podía dormir con la seguridad de que ningún extraño me hiciera daño.

En aquel trabajo, conocí a dos adultos que fueron como mis Ángel protectores en esos días: Viridiana Prado y Rodrigo Zepeda, ambos compañeros del trabajo , tienen diez años mas que yo, pero aun así, me escucharon, me aconsejaron y hasta la fecha permanecen dentro de la lista de agradecimientos.

Es casi inevitable recordar que al salir del trabajo diario, en lugar de seguirme derecho a mi casa, no había día en el cual no visitara chapultepec, ese bosque a donde iba a dejar mis penas, ahí donde me perdía y pensaba, cantaba, leía... y donde todavía  sigo sin perderle el gusto a dicho lugar.

Azucena, yo de 22 años, ella de 19... y parecía ser la mas grande, bueno ella sigue dándome mis golpes en la cabeza por las decisiones que tomo aun...

Conocí a Ruben, dios santo, RUBEN, ese joven tan perfecto, estudiante de filosofía y letras, en ciudad universitaria, ese ser que desde que lo vi supe que era el tipo de persona que quiero a mi lado, de la manera que sea, el, cada que recuerdo que el día en que nos conocimos me pregunto si podíamos besarnos, y yo muy decentemente le negué aquello que no se debe negar a nadie.

Fue hasta la segunda cita en la que yo le pedí que lo hiciera, y fue hasta entonces que me enteré que el tenía novio, si, era demasiado bueno para ser verdad, el no podía ser para mi.

De familia muy bien acomodada, pero igual de homofoba, me descubrí un día imaginándome a su lado, desnudo... el me hacia perder el miedo a aquello que siempre había reprimido: mi deseo sexual.

Fue el primer chico con el que dormí, el primer chico con el que falté a dormir a casa, el... descubrí que si existe diversión en mi diversión.

Me enamoré perdidamente de el como para poder declararle mi amor a sabiendas que jamas podría ser, a menos que dejara a su novio... semejante estupidez podía pedir, ya que aquel chico llamado Ingram, es realmente bello, único... ¡por favor!, la gente inteligente, no cambia a un Ingram por un simple y banal Angel.

lo supere facil, por que realmente, no toco nada mas profundo en mi.

Creí por 5 meses que Ruben me había contagiado de alguna ETS o ITS, fueron los 5 meses mas aterradores de mi vida... después de saber que me habían diagnosticado VIH, (si, el virus de la inmunodeficiencia humana), pero no, todo resulto ser un error, y grave, fatal, e imperdonable error, pero vaya que fue una gran lección.

Y bueno, aquí les dejo mi gran cierre a la segunda parte... 22 de Octubre del 2013: "Si Angel, quiero andar contigo".

Fernando, aquel que desde entonces ocupa mi miserable mente.

CARTAS JAMAS ENTREGADAS. (FERNANDO).

Te conocí a mediados de octubre del 2013, no quería estar encerrado en mi mente, quería perder mi tiempo en algo que me llenara y me hiciera sentir mejor.

Tu sonrisa fue lo que me atrapo, esa hermosa sonrisa fue la culpable de todo. Sedujo a mis labios, tu cínica sonrisa, tus bellos ojos, tu aroma, tu.

Yo sabía muy bien que esto terminaría mal si me lo tomaba en cerio, sabia que iba a sufrir, que eras alguien completamente distinto, no teníamos nada en común, odiaba la manera en que hablabas, eras tan banal, pero algo me llamo la atención, por algo estabas en la universidad, por algo habías entrado a una universidad tan distinguida. Supuse que si iba a estar contigo, tendría que tomar la situación con madurez y dejarme de miedos.

Eres alto, algo a lo que jamas me e podido resistir, hueles delicioso, dime que persona podría dejar de olerte, organizado, inteligente, pero muy, muy, MUY torpe, odias llorar, no te dejas acompañar en los momentos difíciles, sabia eso, lo sabia muy bien, y aún así decidí pedirte que fueras mi novio.

Tu sabias que esto marcharía no tan bien, tenias muy poco tiempo de haber terminado tu relación anterior y no te diste tiempo para superarlo, te guardaste todo como siempre lo haz hecho, pudiste haber evitado todo esto.

Yo estaba en tratamiento psiquiátrico, a ti no te importo, como tampoco te importo la manera en que yo vivía, odiaba saber que tus padres no aceptaban tu preferencia sexual y odiaba saber que tendríamos que escondernos cuando fuese necesario, y yo torpemente le reste importancia al saber que ellos no vivían en esta ciudad, y que los veías solo en vacaciones.

Mi primer gran error fue aceptar tan rápido la propuesta de dormir contigo, y dejar que me presionaras con que fuera en mi casa, ¡FERNANDO!, jamas había traído a alguien a mi casa, yo jamas quise romper esas sencillas reglas, y a ti no te importo, parecías nervioso pero no incomodo, todos te aceptaron muy bien en mi familia, y solo sonreías, esperaba que lo consideraras, y ahí otro error.

Lentamente me fuiste jalando a tu mundo, sin permitirme opinar al respecto, y supuse que después tu me permitirías llevarte al mio, y eso, jamas sucedió. Al contrario, llegaba a haber ocasiones en las que todo lo que tu decías a mi me gustaba, comente a endiosarte, sin darme cuenta, ya eras quien movía mi mundo, ¡maldición!.

Aquel día en que fuimos al cine a ver "EN LLAMAS", ese día fue cuando me enamore de ti, fue la primera vez que dormí contigo, todo, todo fue una mentira, una terrible mentira.

Esas malditas promesas que nos hicimos, la maldita vez en que me dijiste que querías ir por mi al terminar mi jornada laboral, yo no quería que supieras donde trabajaba, pero aún así, decidí dejarte entrar cada vez mas en mi vida, quería enamorarme, a partir de esos días nada mas me importo y fuiste mi prioridad, nada mas.

Mi mente vagaba, tu me insinuabas dar aquel paso que todo mundo quiere dar en una relación, yo no quería ir a un hotel, quería que fuera en una casa, y no hubo mas remedio que en la mía... gran error, y uno mas grande el permitirte elegir el rol sin si quiera haberme preguntado que quería yo.

Maldita sea, me enamore de tu egoísmo, no me gusto, pero me encanto tu cuerpo, tu hermoso cuerpo, solo tu que eres tan letalmente bello no eres tan bueno en ello por que jamas te a hecho falta. Eres un fácil.

Todos me veían cambiar, planeaba osas sin ti y contigo, conocí a tus amigos, pero, ¿sabes algo?, ¡jamas quisiste conocer a los míos!, y volví a no darle importancia, no me dabas tiempo para estabilizarme económicamente, amabas las cosas caras, siempre era cine, café, tiendas, paseos... Siempre e odiado eso, no soy ese tipo de gay, la música para ti no era mas que algo para entretenerte, no regia tu vida, no te transportaba a otro lugar, el cine era para matar tiempo, no encontrabas en el mensajes ni "moralejas", pensabas en hacer ejercicio, y amor perdóname, pero siempre tuviste mas peso del que debiste tener.
Jamas me han gustado las fiestas, y solo bailo cuando estoy muy feliz, cuando me siento en confianza y cuando con las personas que estoy no me hacen sentir menos, y por eso me veías incomodo, jamas te preguntaste ni me preguntaste por que me intimidaba fácilmente.

En años nuevo, mi familia estaba muy separada, y aún así los force para que tu estuvieras con nosotros, eso era lo que tu me pediste, lo que según tu querías, el pastel que trajiste me hizo pensar que me tomabas en cerio, y tal vez lo comenzabas a hacer, solo hasta finales de febrero, solo hasta esos días fui completamente feliz.

Mi primer 14 de Febrero perfecto, cine, tu cama, tu y yo, velas, y un amanecer a tu lado...
Fue perfecto, son de las muchas cosas que te agradezco, pero francamente también las odio, por que no se si mentiste muy bien.

Llego el momento en que decidiste entrar a trabajar y todo eso lo resumiré en: Acepte entrar a trabajar contigo, acepte humillarme, que te burlaras de mi, te deje ir a aquella fiesta en donde todo mundo pudo ver lo tan enamorado que estaba de ti y lo iluso que fui. Tu, aquel ser tan libre, tan atractivo, que después de conseguir algo que muchas personas anhelan tener, disides probar otros labios, y otros cuerpos, claro... Angel te amaba tanto como para dejarte ir, y te amaba tanto como para ocultar su enojo y dejarse pisotear para que tu estés a gusto.

¿Sabes que es el amor?, ¿Tienes idea de que tan fuerte es?, ¿Lo pensaste aunque fuese un poco?.

¡NO!, yo se que no.

Me terminaste después de casi dos meses de tortuosa espera, día a día te alejabas mas de mi, conociste gente nueva, alagabas a otros chicos frente a mi, y todavía me pedías mi opinión, y aún así yo asentía... ¡maldito!.

Me cortaste bien, en eso no tengo problema, eso es de lo que mas te agradezco, tuviste el valor de hacerlo de frente y aunque con mucho rodeo, usaste las palabras correctas, aunque mentiste de nuevo, ya lo sabia.

Odie el momento en que me pediste vernos de nuevo, y me odie a mi mismo por no negarme, odie permitirte usarme.

Ahora no tengo nada de ti, nada mas que unas cartas, tu chamarra, un vídeo tuyo, tus libros, y otras cosas que compartimos, solo es pasado, y ahora te pregunto: ¿Cuantos corazones mas haz roto?.

Se que esto va para largo y que me romperán mas veces el corazón, pero créeme que jamas volveré a permitir alguien me use como piso.

¿COMO ASUMÍ Y/O ACEPTE MI HOMOSEXUALIDAD?

Lo supe desde que tengo memoria, al principio, desde que era un niño y que tenia conciencia, lo supe desde siempre.
Naturalmente y por instinto sabes que no es algo "normal" y que es algo que va a modificar toda tu vida, y que va a modificar la vida de los que te rodean, de algún modo.
No es algo facil el aceptar serlo, no es algo que puedas escoger, no te levantas un día y dices ok, a partir de hoy slo me gustaran los niños y todo sera distinto.. ¡no!.
Esto es una gran guerra casi interminable contigo mismo, por que es parte de encontrar un papel en la sociedad, una identidad y la preferencia sexual lógicamente tiene muchas dificultades si es que quieres tener hijos, casarte ... etc.

Yo recuerdo que a la corta edad de ocho años me dije a mi mismo: "ok, si, me gustan los niños, no me gustan las niñas, no me veo vestido de traje y esperando en el altar a una mujer a punto de hacerla mi esposa".

Mi madre lo sabia, mi hermana y mi hermano lo sabían... todo.
Les cuesta demasiado aceptarlo, aunque se diga y se sepa que en México ya hay mas tolerancia y hay mas información hacia la comunidad LGBT, es muy difícil aceptarlo o mínimo tolerarlo.

Era un infierno despertar todas las mañanas y querer gritarle al mundo que no eras lo que tu familia esperaban, que quizá no tendrás jamas intimidad sexual con una mujer,
A mime costo una visita a urgencias por la no aprobación de mi hermano, me costo 4 años de secundaria, de que me intentara varias veces suicidar, de que creciera con una profunda y muy recurrente depresión de la que a la fecha no puedo superar.

Es algo que puede sonar extraño pero, tanto dolor, esfuerzo, coraje, produce tanta felicidad, por que ya no vives en una mentira, ya eres quien eres y te sientes cómodo, ya no estas fingiendo.

Se lo dije a mi madre a los 17 años, después de que mi hermano me descubriera, mi madre quedo anonadada, no mostró desaprobación, pero tampoco felicidad, se quedó muy seria, y se desapareció de mi por varios días, mi hermano después de esa primer charla que tuve con mi madre , me tomo fuertemente de la playera, y conocí la fuerza y la furia acumulados en un golpe de la persona que consideraba mi héroe.

No recuerdo exactamente quien me acompaño a urgencias, solo recuerdo que estaba en shock , mi hermano jamás me había golpeado, y peor aún, ahora que había decidido decirlo, no tenia apoyo de ningún sitio.

Todo se convirtió en mis "amigos" de la escuela, mi mejor amiga que en ese entonces era mi prima, y eso era todo...

en la secundaria solía tener citas con chicos que conocía por los chats gays... todo era profundamente doloroso, nadie me tomaba en cerio y comencé a tener idea de que el mundo gay era completamente banal, superficial, y que esa idea que tenia sobre encontrar a un hombre al que realmente pudiera amar y en quien pudiera confiar al cien, no existiría jamas.

Mi primer intento de suicidio viene cuando después de que en la escuela me dieron una golpisa entre todos mis compañeros del grupo, a mis 13 años, llego a mi casa, y comienzo a llorar, a llorar de una manera profunda, de creer que lo que tienes es anormal, que debes ser corregido, pero que bien o mal lo eres y que lamentablemente te gusta, y digo lamentablemente por que así lo sientes en ese momento.
Te odias a ti mismo, pasas por muchos malos ratos, te hundes y piensas mil veces en lo que podrías hacer.

Tomé un trozo de vidrio roto  y lo pase muchas veces en mi brazo, no tenia el "valor" para degollarme, así que intente tomarme un puñado de pastillas, lo cual solo me provoco un vomito increíble y una diarrea muy fuerte, pero, ni un maldito lavado de estomago...

Como era de esperarse, al buscar ayuda en la escuela, no hicieron nada, siempre me decían que yo era el del problema y que era anormal, no podía decircelo a nadie, pero en mis escapadas con los chicos de los chats, podía sentirme libre.

Cuando por fin mi madre decide hablar conmigo después de casi un mes de distanciamiento, me dice que estuvo en cesiones con psicólogos, que trato de empaparse de todo lo relacionado con el tema y me ofreció una disculpa sincera, en ese momento sentí como si las cadenas y los látigos se desvanecieran. El gusto no me duro mucho, mi hermano se fue de la casa un tiempo dejándonos sin pista alguna, creí que la culpa había sido mía, y así lo fue.

Después de unos días volvió y llorando me ofreció disculpas, hablamos y todo quedo en el olvido,

El infierno, no fue con mi familia, ya que dentro de todo, estuvo bien, sin embargo, aceptemos lo, el conflicto mas grande al decirle al mundo que eres homosexual, es contigo mismo, por que tu eres el que determinara si seras o no feliz.

Comienzas por no decircelo a todos, y al final de todo, terminas caminando por la calle y asumiendo que ya lo eres, vives con ello, aprendes a defender tu persona, y cuando se te cuestiona eres tan libre como para asegurar que la preferencia sexual, no te  limita en lo absoluto, es mas, podría decirse que realmente es un orgullo y una suerte serlo, por que se necesita mucha madurez, valor y coraje para pasar semejante tormento interno.

AHORA... ¿QUE SIGUE?

Llegaras a muchas preguntas, a muchas respuestas... y algún día comprenderás que esto, es solo el comienzo, ya que por ejemplo en mi caso noto que estoy queriendo salir de un segundo closet: NO ME SIENTO A GUSTO TENIENDO UN PENE, Y NO ME GUSTA SER TRATADO COMO UN HOMBRE EN LA SOCIEDAD.

Tal vez no sea tu caso, tal vez si, lo mejor es que puedas acudir de manera constante al psicólogo, ya que esto es de trabajarse.

TU FELICIDAD, SOLO DEPENDE DE TI.

Tus padres jamas dejaran de ser tus padres, tus hermanos igual, y la gente no tiene por que dañarte, no te engañes, vive como quieres.

MI VIDA ANTES DE HOY. (parte uno)

Lunes, 13 de agosto del 2007.
Caminaba rumbo a mi nueva escuela, Colegio de Bachilleres #9, entraba a las 2pm, solo quería huir de agobio de la secundaria, ya tenia mucha carga encima.

Amé ese día, por que conocí a personas que verdaderamente, marcaron un antes y un después en mi vida, contribuyeron en todo, EN TODO.

Ese primer semestre, tuve mi primer fiesta, lo juro, fue la primera, jamás había estado en una fiesta de verdad. Recuerdo que yo me sentía realmente genial, era aceptado con personas de mi edad, de 16 a 17 años, todos en la plenitud de la adolescencia, música en común, ropa en común, problemas en común...

Llego en tan ansiado juego preparatoriano: "la botella". Aquel juego donde algunos, tuvimos nuestro primer beso.

 En la secundaria, se sabia sobre mi homosexualidad, esos días eran oscuros, grises, como con cualquier otro joven a esa edad y en la misma situación, pensé muchas veces en dejar de existir, unas pastillas, un salto desde el 3er piso, una herida profunda y letal... Nada de eso pasó, hice todo lo que pude para salir lo menos lastimado que pude, y hoy a mis 24 años, aún recuerdo hasta el aroma de esos días.

En aquella fiesta, yo ya tenía como amigos a Beirut, Monce, Julio, Gerson, "Chacharas", Abel, "El trova", y ya conocía a Oscar, mejor conocido como "Caramelo", a su inseparable amiga Mariela: alias "Panocha " o posteriormente: "vagina shillip". Tambien, ese día se nos unió Ulises. Estaba también una chica a la que llamamos "belanova", Abigail, otro chico que llamamos: "chiquito".

El juego avanzaba y yo creí que jamás probaría otros labios que no fueran lo tiesos y fríos labios de el espejo de mi baño. Me tocó besar a Oscar, el famosillo muhacho conocido en el mundo emo como "Caramelo", ese chico que realmente puedo presumir...(hahahahaha), besa, o besaba... no lo se, muy bien. El lo tomó muy a la ligera, y yo sudaba, temblaba, mi órgano sexual comenzó a despertar... (¡demonios!), y traté de ocultar todo eso y verme lo mas experto posible: no tuve mucho éxito.

Se acercó a mi, lo tomé con ambas manos, la izquierda por la nuca y la derecha por la barbilla, el solo me tomo a la ligera y sin demostrar necesidad alguna, me tomo con una mano por la cadera y con la otra mano de la mejilla. Cerró rápidamente sus ojos, abrió un poco sus labios, su aliento me atrapó, no se explicar como era, solo se que era exquisito, su lengua, sus labios, la forma de rosar con los míos, el saber que por fin, tenia frente a mi a un hombre, que estábamos intercambiando saliva, que no era un objeto frió y rígido lo que besaba.

El beso, según las reglas, tenia que durar mas de 30 segundos, afortunadamente para mi, duró un poquito mas, terminando el beso que para mi fue muy largo y placentero, creí haberme enamorado... ¡gran error!, el, claramente no lo estaba...

El no era realmente quien me gustaba, ya tenia unos días observando a aquel chico alto, delgado, moreno claro, callado... y atractivo. Fue el turno de Ulises, y bueno, llego su turno de besarme... El, era el lo que quería, sus labios eran muy distintos, eran un poco torpes, suaves, tensos, mas tibios. No me fue sencillo, resultó ser que yo fui el primer chico al que besó.

Cuando me di cuenta todos comenzábamos a besarnos... chicos con chicas, chicas con chicas, chicos con chicos... El alcohol me hizo entrar en mas, aun mas confianza, no se cuantas veces besé a cada uno, besé indiscriminadamente, nuestros labios se enrojecieron, y algunos otros parecían morados.

Creí que esa misma noche perdería mi virginidad, ¡si!, aún lo era. Pero no sucedió, al día siguiente extrañamente nos unimos mas, mucho mas, y a la vez estábamos avergonzados...
Era el comienzo de lo que yo tanto anhele durante años, un grupo de amigos, pero no me duró mucho, aún así, trate de disfrutarlos.

Descuide todo ese primer semestre, tuve que re-cursarlo, y bueno cada semestre conocía a mas gente interesante, mi segundo semestre, (que realmente fue el tercero), conocí a dos personas que creí me salvarían... otro gran error.

Salvador, un chico de 16 años, Laura una chica de la misma edad, ambos no tenían mucho tiempo de conocerse, comencé a cortejar a Salvador, y no me costó mucho trabajo, así como tampoco me costó trabajo dejarlo ir... si, mi primer latigazo al corazón, mi primer intento de pareja estable.

Después de charlar con Gerson y con otra chica de la cual ya no recuerdo su nombre, pues decidí armarme de valor y declararle a Ulises mis sentimientos por el, increíblemente me correspondió y fue algo... bonito, tierno, torpe y muy lento, como toda relación adolescente... pero, nada duradera, sucedió que jamas supimos realmente, cuando y quien termino con quien.
De todas maneras, siempre supimos que como amigos funcionamos mejor.

Conocí a muchos chicos, gays, bisexuales, travestís, locas, closeteros, creídos, falsos, confundidos, sumisos, en fin, muchos y de todo tipo, y estoy seguro que aún me faltan millones por conocer.

No fue hasta el 2011 en que conocí al primer chico que presente a mas de uno como mi novio, mas que oficial, ya no era uno de mi escuela, ya era alguien que conocí por otros medios.

Miguel era callado, paciente, tranquilo, de buen gusto, inteligente, y muy, pero muy honesto, fue aquel chico del que aprendí a llevar una relación, con quien conocí muchas cosas, muchas personas, con quien me descubrí y de alguna manera comencé aun mas a conocerme a mi mismo, con el me di cuenta que yo mismo me engañaba... y así fue como lo perdí, ocultándole muchas cosas y mintiéndole para que el siempre estuviera tranquilo, fue otro gran error.

El dolor de perderle fue tan lacerante, que me costó dos largos años superarlo, aún me veo caminando por chapultepec, caminando por ahí llorando y escuchando una y mil veces mas "déjeme llorar" de Carla Morrison. Caminaba, lloraba, tomaba, me perdía... y volvía al ruedo, perdí la cuenta de a cuantos chicos conocí, pero si me acuerdo de uno en especial: Su nombre es Enrique, tiene cuatro años mas que yo, lo conocí casi a mis 22 años, es pasaba por lo mismo que yo, creo que no fue bueno darle alas cuando ni yo sabia lo que quería, y el fue tan torpe como para saberlo y aun así, seguir a mi lado, el de verdad quería estar a mi lado, como fuese, solo quería protegerme, el tenía todo lo que yo buscaba... menos ese algo que no se que era, que no me dejaba estar con el, le hice daño muchas veces, hasta hace poco mas de un año salimos de viaje como pareja y bueno, no salió tan mal.

A la fecha lamentablemente no nos comunicamos mas, el trabaja en algo que jamas me imaginé que trabajara, y yo pues, cargo con mi cruz.

Después de el conocí a otro chico del mismo nombre, pero de mi edad... guapisimo, tierno, callado y de una inocencia tan pura... ¡dios!, eso era difícil de encontrar, siempre lo a sido, pero no me duro mucho la chispa, le rompí el corazón un mes después de comenzar... no había la chispa necesaria para no escapar de el. Ahora a la fecha, bueno, aún hay esa comunicación, creo que el lo intuye, y si, me arrepiento de no haber continuado con el, me sigue gustando y creo que podríamos intentarlo de nuevo... no lo se.

Terminando con el, pase mucho tiempo huyendo de las flechas falsas de cupido, me refugie en los bares, en los "amigos", en la música... en mi blog personal que algún día les mostraré, y en las fotografías.

Olvidaba mencionar, que en el año 2009, un chico en mi segundo empleo formal, me presto (y hoy en día no se lo e devuelto), un libro tan perfecto, que descubrí mi pasión por la escritura y la lectura de las novelas románticas, en especifico por las novelas gay: "EL CORREDOR DE FONDO", libro del cual trato de basar mi vida.

Mi vida no es la típica de un gay contemporáneo, no me gusta seguir modas, no me gusta ir a zona rosa, no tengo amigos, ni gays ni heterosexuales, no veo televisión, no voy al gimnasio, no soy promiscuo... aunque se que esta mal generalizar ya que en todo hay variedad.

Se que una vida se debe disfrutar y vivir intensamente, estar completamente despierto para ella, pero, ¿como puedes entregarte a la vida, cuando sabes quien eres, que es lo que quieres, cuando sabes que no eres alguien común y a la vez lo eres, cuando sabes muy bien que no te amas a ti mismo?. TENGO MUCHO MIEDO.

ESTE ES MI SUEÑO.

Hoy en 7 de Octubre el 2014, estoy un tanto tranquilo, bastante cansado, pero muy ansioso.

Hace 5 años tenia un blog al cual ya no puedo entrar, olvidé la contraseña, ¡TÍPICO!.
Ya tenía cierto tiempo queriendo retomar esto, a pesar de que se muy bien que no tengo lectores, o quizá no muchos. Pero escribir siempre a sido algo que me llena, porque te descubres y dejas libre a tu imaginación, y puedes crear un mundo perfecto para ti.

Bueno, quiero tener un poco de orden en este nuevo blogger, seccionar mis publicaciones en cuanto a novelas, ensayos, guiones, mi vida personal, e irle dando forma a mis proyectos, entre ellos por fin, hacer realidad mi cortometraje.

Aun no me logrado armar de valor, control y fuerza suficiente para hacer todo lo que quiero.

Tengo muchos sueños, y no quisiera morir mañana y saber que jamas los hice, no se si quiero ser famoso, pero con que al menos logre ayudar a alguien, eso para mi seria darle buen uso a mi proyecto.

¿EXACTAMENTE, QUE QUIERO HACER?

Quiero estudiar psicología, meterme a cursos de comunicación, de fotografía, de cine, de actuación, de redacción, de música, quiero aprender a tocar el piano y el chelo, quiero publicar mis novelas...

Quiero casarme, quiero tener una familia y hacer realidad mi sueño e la homoparentalidad, quiero tatuarme, hacer reportajes, quiero viajar, ser autónomo...


Todos son sueños, y la plenitud comienza por tenerlos, se desarrolla al tenerlos en mente y poner las manos a la obra, y se disfruta cuando comienza a dar sus frutos.


No tengo idea de como empezar, e perdido a mis amigos, e perdido a mis parejas, y e perdido muchas cosas mas...

¿QUE SI ME SIENTO SOLO?

¡SI!, mucho, pero a veces me gusta estarlo, otras no tanto... quisiera que las cosas se den cuando quiero, pero debo aprender a disfrutarlas cuando están, y estoy trabajando en ello.

Trato de armar esto como una especie de presentación a quien desee leerme, se lo agradeceré mucho, son las 10:59 am... es hora de alistarme.

recuerden que si te sientes estúpido recuerda: el mundo tiene mas pendejos que estúpidos, debemos sentirnos únicos.

MUCHA LUZ Y AMOR: YELAN BILLY BROWN SIVE.