¿COMO ASUMÍ Y/O ACEPTE MI HOMOSEXUALIDAD?

Lo supe desde que tengo memoria, al principio, desde que era un niño y que tenia conciencia, lo supe desde siempre.
Naturalmente y por instinto sabes que no es algo "normal" y que es algo que va a modificar toda tu vida, y que va a modificar la vida de los que te rodean, de algún modo.
No es algo facil el aceptar serlo, no es algo que puedas escoger, no te levantas un día y dices ok, a partir de hoy slo me gustaran los niños y todo sera distinto.. ¡no!.
Esto es una gran guerra casi interminable contigo mismo, por que es parte de encontrar un papel en la sociedad, una identidad y la preferencia sexual lógicamente tiene muchas dificultades si es que quieres tener hijos, casarte ... etc.

Yo recuerdo que a la corta edad de ocho años me dije a mi mismo: "ok, si, me gustan los niños, no me gustan las niñas, no me veo vestido de traje y esperando en el altar a una mujer a punto de hacerla mi esposa".

Mi madre lo sabia, mi hermana y mi hermano lo sabían... todo.
Les cuesta demasiado aceptarlo, aunque se diga y se sepa que en México ya hay mas tolerancia y hay mas información hacia la comunidad LGBT, es muy difícil aceptarlo o mínimo tolerarlo.

Era un infierno despertar todas las mañanas y querer gritarle al mundo que no eras lo que tu familia esperaban, que quizá no tendrás jamas intimidad sexual con una mujer,
A mime costo una visita a urgencias por la no aprobación de mi hermano, me costo 4 años de secundaria, de que me intentara varias veces suicidar, de que creciera con una profunda y muy recurrente depresión de la que a la fecha no puedo superar.

Es algo que puede sonar extraño pero, tanto dolor, esfuerzo, coraje, produce tanta felicidad, por que ya no vives en una mentira, ya eres quien eres y te sientes cómodo, ya no estas fingiendo.

Se lo dije a mi madre a los 17 años, después de que mi hermano me descubriera, mi madre quedo anonadada, no mostró desaprobación, pero tampoco felicidad, se quedó muy seria, y se desapareció de mi por varios días, mi hermano después de esa primer charla que tuve con mi madre , me tomo fuertemente de la playera, y conocí la fuerza y la furia acumulados en un golpe de la persona que consideraba mi héroe.

No recuerdo exactamente quien me acompaño a urgencias, solo recuerdo que estaba en shock , mi hermano jamás me había golpeado, y peor aún, ahora que había decidido decirlo, no tenia apoyo de ningún sitio.

Todo se convirtió en mis "amigos" de la escuela, mi mejor amiga que en ese entonces era mi prima, y eso era todo...

en la secundaria solía tener citas con chicos que conocía por los chats gays... todo era profundamente doloroso, nadie me tomaba en cerio y comencé a tener idea de que el mundo gay era completamente banal, superficial, y que esa idea que tenia sobre encontrar a un hombre al que realmente pudiera amar y en quien pudiera confiar al cien, no existiría jamas.

Mi primer intento de suicidio viene cuando después de que en la escuela me dieron una golpisa entre todos mis compañeros del grupo, a mis 13 años, llego a mi casa, y comienzo a llorar, a llorar de una manera profunda, de creer que lo que tienes es anormal, que debes ser corregido, pero que bien o mal lo eres y que lamentablemente te gusta, y digo lamentablemente por que así lo sientes en ese momento.
Te odias a ti mismo, pasas por muchos malos ratos, te hundes y piensas mil veces en lo que podrías hacer.

Tomé un trozo de vidrio roto  y lo pase muchas veces en mi brazo, no tenia el "valor" para degollarme, así que intente tomarme un puñado de pastillas, lo cual solo me provoco un vomito increíble y una diarrea muy fuerte, pero, ni un maldito lavado de estomago...

Como era de esperarse, al buscar ayuda en la escuela, no hicieron nada, siempre me decían que yo era el del problema y que era anormal, no podía decircelo a nadie, pero en mis escapadas con los chicos de los chats, podía sentirme libre.

Cuando por fin mi madre decide hablar conmigo después de casi un mes de distanciamiento, me dice que estuvo en cesiones con psicólogos, que trato de empaparse de todo lo relacionado con el tema y me ofreció una disculpa sincera, en ese momento sentí como si las cadenas y los látigos se desvanecieran. El gusto no me duro mucho, mi hermano se fue de la casa un tiempo dejándonos sin pista alguna, creí que la culpa había sido mía, y así lo fue.

Después de unos días volvió y llorando me ofreció disculpas, hablamos y todo quedo en el olvido,

El infierno, no fue con mi familia, ya que dentro de todo, estuvo bien, sin embargo, aceptemos lo, el conflicto mas grande al decirle al mundo que eres homosexual, es contigo mismo, por que tu eres el que determinara si seras o no feliz.

Comienzas por no decircelo a todos, y al final de todo, terminas caminando por la calle y asumiendo que ya lo eres, vives con ello, aprendes a defender tu persona, y cuando se te cuestiona eres tan libre como para asegurar que la preferencia sexual, no te  limita en lo absoluto, es mas, podría decirse que realmente es un orgullo y una suerte serlo, por que se necesita mucha madurez, valor y coraje para pasar semejante tormento interno.

AHORA... ¿QUE SIGUE?

Llegaras a muchas preguntas, a muchas respuestas... y algún día comprenderás que esto, es solo el comienzo, ya que por ejemplo en mi caso noto que estoy queriendo salir de un segundo closet: NO ME SIENTO A GUSTO TENIENDO UN PENE, Y NO ME GUSTA SER TRATADO COMO UN HOMBRE EN LA SOCIEDAD.

Tal vez no sea tu caso, tal vez si, lo mejor es que puedas acudir de manera constante al psicólogo, ya que esto es de trabajarse.

TU FELICIDAD, SOLO DEPENDE DE TI.

Tus padres jamas dejaran de ser tus padres, tus hermanos igual, y la gente no tiene por que dañarte, no te engañes, vive como quieres.